表現したくない！という私の選択

本当は○○したいけれど、こんな理由があってできない。

そういうことって、誰にでもあるような気がします。

私の場合は、「表現」です。

私は自分が普通になれないのを、奥深くで知っています。

でも、普通に生きていかないといけない。

だから自分自身を封印して生きてきました。

前回の記事で、自分を出したくない！に対応したということを書きましたが、

自分を出してもいいのかも、となった時にさけては通れないものが、私にとっては表現ということです。

自分でいるということは、私はきっと、表現者なのですよね。

だから昨日ふわっち配信をしているときに出てきたのは、「表現できない。表現するのが嫌だ。」

これでもかと封印し続けて早何十年。

私は赤ちゃんの時から、寝返りさえも打たない、そして排泄すらしたくない赤ちゃんだったようです。

どれだけ封印してるんだろ。

普通は幼い時こそ、本来の自分であるはずなのに〜。^^;

あはは。こりゃ赤ちゃんの時から、相当頑固ですな。

それがひっくり返った時が楽しみではあるんですが、やっぱり抵抗はまだありますね！

EFTをして感情解放をしたあと、私にとって必要な人が現れ、自分の表現について考えさせられる出来事がありました。

私は、自分が人に意見をするとき、時に人を傷つけることを知っています。

そのことが、とてもとても怖かった。

誰がどこで傷つくのかも、わからない。

全員分知りたくても。

そして私はいつしか自分と、自分の表現力を切り捨てたんですね。

誰も傷つけないという生き方を実現するには、私にはこうするしか方法がなかった。

でも、それでは私自身に力がでないのです。

相手だけに力を与えようとする生き方。

それはもう終わりに近づいているようです。

「例え人を傷つけたとしても、私自身が後悔しない表現を。」

後悔したり、後に引きずったりしないように、私に今できる最高のことをやる。

そうすればきっと、例え相手が傷ついたと言ってきても、それに対して一緒に考える力も温存でき、私は私を許してあげられるでしょう。

私はどんな人のことも笑って受け取りたいから、これからそういう選択をしていきたいと思います。